אחר

האם יכולתי לעשות משהו ממש לא בסדר?


איך לגדל ילד? מה קורה כאשר הורים מחזיקים בעקרונות מנוגדים? ומה עם אמא שלא מעזה לחלוק את ספקותיה?

התינוק שלי נולד בפברואר 2009. לא עליתי עם כל ההיסטריה הקטנה שלו, נתתי לו לחקור את העולם לבד והסתכלתי בשקט. ובטח אני פשוט נותן לזה לנמנם כמו כן, העצמו את הלומד, למדו את הילד שצריך להתגבר על דברים רבים בחיים. לא ישנתי איתה בלילה, אני מעדיף ללכת לבכות. לא נדנדתי אותו, פשוט החזקתי אותו, מלטף, אומר לה, שרה. היא הייתה תינוקת רגועה ומאוזנת, כמתואר בספרים. הייתה קצת שגרת יום, לוח זמנים שגם אנחנו יכולנו להתאים אליו. שנה עברה, אבא הציל את הילד לזמן מה, והוא נשאר אחרי הסים והעטוף. ואז הוא שינה אותו. כלומר, הוא היה עושה ... אבל בני הקטן והחכם מאוד הבין שאבא משחרר הכל, אבא לא צריך לישון, אתה יכול להישאר בחיים ולשחק ולהתעצבן. עד מהרה הגענו ללינה של אבא זמן מה, בזמן שהכנסתי אותו למיטה, עטפתי אותו, וברגע שהגעתי לדלת הוא ישן כמה שיותר מהר. , התעוררנו, הרמנו את התינוק, הוא נרדם, ואבא חזר לדלת האחורית. ואז גם הבנים השתעממו עד מהרה. אבא עבד הרבה, אז כשהיה בבית הם בילו את כל הזמן לבד. בני הקטן הסתובב עם אבי ושמחתי לראות אותם. היה קל יותר לנקות את זה בבית תוך כדי הליכה, משחקים, גילוף ולפחות יכולתי להחניק את הדשא (בינתיים במנזר). תמיד יש מה לעשות בבית גנים.היו להם מערכת יחסים קרובה מאוד. רבתי שלא אכלנו ארוחת בוקר בבוקר, היינו צריכים להשתמש במזלג כדי לאכול, כן הייתה שטיפה לפני האוכל, ואם היינו חוזרים הביתה, לא נוכל להישאר כל היום לפני השנה. הפכתי לאמא. עכשיו אנחנו שם כדי להפוך את שניהם לבלתי נפרדים, וכבייביסיטר, ניקוי וטבח, אני משמח את חייהם של שניהם ומעריך כל רגע שאני יכול עם בני הקטן. אם אתה עוזר לי לבשל וללקק את הקצק, אם היא נותנת לי ביצים, אם רק נלך לאופניים, אם נשחק כדורגל, אם נדבר אחד עם השני, אז אני שוב יכולה להיות אמא מאושרת.

האם יכולתי לעשות משהו ממש לא בסדר?

עכשיו, אחרי כל הזמן הזה, כשחשבתי שהכללים שלי רעים, וחשבתי ברצינות שאני האם הרעה בגלל הילדה שלי לא מחייב יצרתי קשר עם פסיכולוג ילדים. לתדהמתי, התברר שלא עשיתי את הטעויות שזה נורמלי לא לישון עם הילד בגיל הזה. ואם לא אתן לחבר שלי סיכוי לעשות את ההבדל, הוא ייגרם נזק בלתי הפיך עכשיו אני כאן במצב של חוסר ביטחון. להגיד לאבא שילד בן שלוש וחצי, זה בסדר להגיד לא, שאם אתה עושה לא בסדר, עליך להיענש (כמקובל בביציה) לא לקנות הכל כדי שהילד יפסיק להיות היסטרי ו sorolhatnбm. האם זו טעות לתת להם לאהוב אחד את השני? האם זה חלק מהעין? אני לא חושב. אני אוהב את החבר שלי, התינוק שלי. מה עם הבן שלי עכשיו? הוא מספר לי את מחשבותיהם של הרשעים, אנו מדברים בגדול ואנחנו מרגישים טוב עם עצמנו. אבל כשאבא חוזר הביתה, הוא מסתובב עלי, אומר שהוא לא מחבב אותי, הוא לא רוצה להיות איתי, ובעצם הוא לא יסבול אותי. אתה יכול להרגיע כל פסיכולוג ילדים, חבר, קרוב משפחה, בן משפחה שאני עדיין אמא טובה, אומללה אז ...
בברכה, גבריאלה

איזה סיכוי! אתה יכול להתחיל לתקן אותו היום!

במבט ראשון נראה כאילו שתי עמדות הורות מנוגדות שזורות זו בזו. אמא מחמירה, אבא מקל, ולא ניתן ליישב את זה. אחד טוב, השני רע, יצטרך להפיל אותו. בואו נדבר על זה, כמובן, מכיוון שמפתח הבעיה נמצא כאן. אבל בואו נסתכל קודם על הווילון! בהחלט יכול להיות שיש שם משהו, מכיוון שקשה להאמין שהאב החליט לפתע בגיל שנה שהוא יהיה עכשיו קל-על. מה יכול היה לחוש עד כה? האם אמר לו שהוא לא מסכים עם עקרונות אמו? האם ניסית להגיע למכנה משותף? נראה שהוא לא התעניין. אז לאט לאט התפתח מצב שמועיל במובנים מסוימים לשנינו. כמה מועיל, מכיוון שגבריאלה פשוט עושה צחוק מעצמה, ואבא נועד למשחק! יאללה! על פי מכתבו של גבי, זה רווח גדול שבעוד שאבא וילד משחקים יחד, הם יכולים לבשל, ​​לשטוף ולעשות דשא. (יחד עם זאת, כואב לה לראות שהיא בסך הכל בן אדם במשפחתה.) היא שמחה לראות הרמוניה של אביה ובנה. (מה אוכלים אוכלים מכיוון שהילד לא קשור אליו?) ואיך האב מרוויח ממצב נסער זה? את הלילה שלו הוא מבלה עם הילד הקטן שלו, לא עם אמו. האם האינטימיות של הזוגיות לא יכולה להיעלם איפשהו? איך כולם פשוט מצאו את המקום הנכון במשפחה? אכן, עם הבלבול של עקרונות החינוך נראה שהמערכת המשפחתית שבורה. זה יעזור מאוד אם היית עורך ייעוץ משפחתי במקום פסיכולוג ילדים, מכיוון שכולם היו שם. האזינו לכל השחקנים!

עקרונות חינוכיים

גבריאלה לא טעתה וגם בעלה לא עשה זאת. שניהם מכילים אלמנטים טובים מאוד, אך בהחלט כאלה שטוב לילד קטן. אחת הבעיות החשובות ביותר היא זו חוסר ידע וכבוד לצרכי הילד. לילד הקטן אתה צריך הרבה קרבה לגוף, שמרטפות, אבל גם חוקים, גבולות ברורים. אם אתה מקבל רק אחד, או רק את השני, אתה בבעיה, אתה לא תרגיש בטוח. אני לא יודע מה אמרה גבריאלה לפסיכולוג, אבל אני חושד שהמומחה היה תומך ב"חיזוק הריאה, לומד שהילד צריך להילחם בהרבה דברים בחיים "עבור ילד בן פחות משנה (או בכל גיל) וכי "אם אתה טועה, עליך להיענש." יותר ויותר בדיקות פסיכולוגיות ונוירופסיכיאטריות מוכיחות זאת דרישות מוגזמות וכלים חינוכיים שלא מתאימים לחלוטין לעונש. זה בשום אופן לא עניין של הילד להכביד על מעשיו ולהבין את הצרכים שלנו. אבל כן, הם מעוררים פחד ומשמידים ביטחון עצמי. עקרון "הכל חופשי" פוגע באותה מידהלדוגמא, כשאנחנו הולכים לישון אחרי השינה, אנו יכולים לראות את זה כל היום או לאכול את זה במיטה. עדיף שגבריאלה ובעלה יוכלו שלושתם צריכים לכבד זה את זה. זה ישנה את הליהוק: המכשפה, קנה הסוכר והמיקס-אפ הקטן ייעלמו. במקום שלושה אנשים מאוזנים ושווים יחיו יחד, שם, כמובן, המבוגרים המנוסים יותר מציבים את הזרם המרכזי. וכדי להימנע מלהתקיים בחיים כה חדשים וקשים, אני מציע שתקראו אותם יחד עם אדל פאבר ואלני מזליש.
פסיכולוגית ג'ודית שדימאמרים קשורים בהורות:
  • אם אבא מגדל אותך
  • הענב הטבעי
  • עקרונות ההורות
  • אתה אוהב את זה