החלק הראשי

מהמיטה, השולחן, ילד ...


"האם אנו מתחתנים, אנו מתגרשים ..." מכוסה באופן מושלם על ידי הפסוק המפורסם של סנדור וורס: היום כל נישואים שניים מתמוססים.

ילד, שולחן, ילד

באופן מביך רבים "ביטולי ביטול הסכמה" נושאים בנטל הפירוק המשפחתי. הורים מדוכאים, לא מדוכאים לעתים רחוקות, מתקשים לעזור להם. טוב יהיה לך למנוע צער רציני יותר. אך הדבר דורש מודעות, אחדות וכוח בלתי מוגבל בין הצדדים המעורבים.

נטל כפול

לכל בית יש שלבים קשים יותר. אם שניהם מסוגלים לעשות מאמצים רציניים לפתור את הבעיה, ניתן להתגבר על רובם. התשוקה לא נעלמת ללא עקבות, היא משאירה אחריה סימני אזהרה, היא משנה את הנפש, הרגשות וההתבוננות של בני הזוג.
אבל יש אחד שמתמוטט תחת כאב הסבל בתקופה האחרונה, אין לו כוח לקחת מחדש את הקשר, הוא מוותר. ישנם גם אנשים שחושבים שבחירת גיליון פשוט ונקי יכולה להחזיר אותך לחיים, סוף סוף תוכלו להתחיל עם המשפחה החדשה שלכם בתמורה לאושר שאתם מצפים. כאשר הם מקבלים החלטה, אין להם מושג למה לצפות. במקרה שהמבוגר צריך להשלים את המאבקים הפנימיים שלו, הבקשה גדולה כמו העומס שלו: כיצד לעזור לילד בתקופות קשות? איך אתה מרגיע את הקטן כשהוא עצמו נמצא בגיהינום הכי עמוק? איך אתה אומר לה שמשפחתך הבטוחה נפרדת?
התשובה נראית מאוד פשוטה, אך לא קלה לעשות זאת. תמיד צריך לומר לילד את האמת, בצורה הפשוטה ביותר האפשריתבמילים, אולי בלהט כמה שפחות. אתה יכול, כמובן, לחוש (ולהרגיש) שהתינוק עצוב מאוד, וזה אכן קורה, אך אלייך להיות מוצף מהסערה של המבוגר, חיבתו / ה או האינרציה שלו. זה רע אם השיחה הזו מתחילה כמו "האבא / האם הזבל ההוא ...". כל מה שההורה האחר עשה, אסור לנו לשלול מהילד את ההזדמנות להמשיך לאהוב אותו. זה לא הילד שרוצה את זה, זה ההורים!
באופן טבעי, דיבורים רגועים דורשים שליטה רבה. במיוחד כשמדובר בהורה שנמצא עם הילד, שיודע היטב שהוא או היא יצטרכו להתמודד עם כל הבעיות של אריות הבחירה כל הזמן.
אין צורך לנאום ארוך, רק העובדות והזמנים הבשלים לאדם, אבל ההורים עושים כמיטב יכולתם כדי להקל עליהם. אני גם מבטיח לך שהם לא גרושים. זה חשוב מאוד, כי רוב הילדים מאשימים את עצמם הסיפור.

ילדים על הבחירות

בשנת 1981 פרסם ספרי וינטג 'בניו יורק אוסף של חוויות ילדים בנות 11-14 שנבחרו. (ספר הגירושין לילדים) על פי הילדים (ואנשי המקצוע) על ההורים להבהיר את הדברים הבאים עם הקטנטנים שלהם:
- הורים לא אוהבים אחד את השני, אך הם עדיין אוהבים את ילדיהם. בחירה לא אומרת שהם רוצים גם להיפרד.
- ההחלטה הייתה קשה מאוד, אך הם לא הצליחו למצוא פיתרון טוב יותר.
- היכן ואיך יחיו בני המשפחה המופרדת לאחר הבחירות?
- באיזו תדירות הם יכולים להיפגש עם הורה יחיד, האם זה יהיה מפגש רגיל?
- מדוע הורים מאבדים את חייהם? ילדים יכולים להיות הגיוניים ולצפות לבחירות כנות.

מי טועה?

זה כמעט בלתי נמנע שהילד יחוש אשמה באובדן המשפחה, שכן אחת התפיסות הבסיסיות של ההורים היא שהם מאמינים שהם מושלמים. אתה יכול להרגיש רק בטוח בעולם האפל הזה אם אתה נותן להורים שלך כוח אלוהי כמעט: אבא ואמא הם כל יכול, מושלמים, מגנים עליך מכל צרה.
הוא מתעקש על אמונה זו, גם אם הזר יכול לראות בבירור שהוא עושה את המטופש, עושה טעות. עבור ילד, נסבל יותר לדעת שהם גרמו לצרות במשפחה מאשר שההורים חלשים, בלתי חדירים או חוסר צדק. המוחות שלפני בית הספר עדיין מתרשמים מהפנטזיה של האמת. גם אם היית "מיועד לגהינום" של הורה, הוא כמעט היה משוכנע ש"הגרה "הייתה הגורם לכל דבר.
קו ההנמקה לעיל אולי נראה מכריע, אך לעיתים קרובות נמצא בניתוחים פסיכיאטריים לילדים שאשמת ילדות נגרמת כתוצאה מתמותה בנפש לאחר מותו (או מוות של בן משפחה).
Ranschburg Jenх:
Mбgia
אני זוכר שפעם הכה את אבא,
כי הייתי רע. שים בפינה ...
בכיתי ושנאתי אותו מאוד,
כי הוא לימד אותי באמצע.
נהגתי לצייר מעגלים על הקיר עם האור שלי,
וסימן סודי למעגלים,
לעולם אל תכה אותי שוב,
ושחרר אותו!
אין לנו אותנו עכשיו. נעלם
לפני הרבה ימים ...
ואני שונאת את הדלת
בערב הדם של אביה.
אמא אומרת שהיא עזבה אותי,
אבל זה יגיע כאשר התביעה תסתיים.
רק אני יודע שזה לא יכול לבוא בגללי,
תאמין לי!

איך מרגיש בכל מקום?

פחד מגירושים: היא מאבדת את התא המשפחתי הבטוח והבלתי ניתן לשינוי שחיית בו פעם. כל שינוי קטן אחר בחיים שלך, בין אם זה על סדר היום שלך, בחדר שלך או בסביבתך, הוא רגיש במיוחד.
הוא כמעט נצמד להורה, הוא רוצה להיות איתו כל הזמן - הוא יכול גם להקל על חרדה באלימות, לעתים קרובות ממלא את המיטה עם ההורה שהוא כל כך קשור אליו. ההירדמות יכולה להיות קשה מאוד, מפחידה, מכיוון שהיא גם סוג של פרידה.
התנהגותה עשויה לרדת לרמת התפתחות קודמת, יתכן ויתקלו בבעיות שכבר נפתרו (מציצת אצבעות לוהטת, גמירה, בעיות שינה). אם ההורה מפרש זאת ומשמעותו שלילד לוקח זמן לעבד את התלאות השבורות, הוא או היא יהפכו לסבלניים יותר ויצפו שיפור.
דאגות יכולות לשרור גם בבית הספר. מכיוון שאינך מכיר מושגים מופשטים, אתה יכול גם לפרש את ההפרדה כקטלנית.
לעתים קרובות שני ההורים בטוחים באותה מידה שהוא בוחר ואוהב אותו. במקרים אלה הוא לא משקר, אך הוא נוגע בחושי השליט הנוכחי. זה מאושר על ידי העובדה שההורה מעוניין לגיטימי בגילויים כאלה.

איך בית הספר מרגיש?

בנוסף לפחדים, יש לו גם עצב כלשהו. אתה יכול אפילו להיכנע לחלוטין לאירועי ההורות, לוותר על הרצונות והמטרות שלך.
יתכן שהוא בטוח בעצמו, לא יעז לדבר על רגשותיו מכיוון שאיבד את אמונו בהוריו. הוא מצא את זה מסוכן לדבר, כי הוא לעולם לא ידע מה לעשות אם היה מנסח את חושיו.
אחרת, הוא מנסה לשלוט במודע במערכת היחסים בין הורה לילד: על ידי ניסיונות התנהגותיים להערים על מתנות קטנות. כאן החפצים הם המעקות וההוכחה לכך שההורים אוהבים אותו.
ההורה המרוחק כמעט דבק בהורה המרוחק. אתה עלול להיתקל בתסמינים גופניים (כאב בטן, קשיי נשימה) בעת מעבר או בחירה.
לפעמים צריך לנסות במודע להפנות את תשומת ליבך: אם ההורים כל כך חוששים להיות רזים, הם מתחילים לאכול משהו (ורק אוכלים בסתר).

אנחנו מאחור

בדקנו מה משפיע על הצלחת ההסתגלות ל"חיים האבודים "באופן הבא:
- מה הקשר בין ההורים לילד לאחר הנישואין?
- כמה טוב חיי המשפחה לאחר הבחירות?
- באיזו מידה מילאו הבחירות את תקוות ההורים? האם הבחירה הייתה פיתרון טוב לבעיות בהן נתקלת, או האם התחרטת סוף סוף על ההחלטה?

כולם נגד כולם

מרבית המשפחות מתקשות לאחר הבחירות. כפי שהעיר ג'ן רנשבורג: "כשמגישים תביעה, הם בדרך כלל" פשוט לא אוהבים אחד את השני, אבל עד שהבחירות מסתיימות הם שונאים את זה. " זה יכול אפילו לקרות שכולם פונים נגד כולם, חיי בני המשפחה מוצפים לחלוטין מהכעס, משתמשים זה בזה כנגד "הצד השני", כך שהם אפילו לא מבינים את כמות הנזק שיש להם לילדיהם.
קשה מאוד להתמודד עם המצב ברוגע ובזהירות, שכן הנפש של שניהם היא אבלה, אם לא, ההערכה בוודאי תתפרפר. במקום "אני אדם רגיל וראוי", פירושו כעת "רק אדם אחד שאף אחד לא יכול לעשות את זה" או "רק אדם אחד שעושה את זה". בעזרת תודעה זו אינך יכול לחיות יחד לאורך זמן. צדדים גרושים צריכים להצדיק את מעשיהם ככל שניתן. זו הסיבה לכך שגם הורים שמצליחים לבצע "בחירה תרבותית" בעצמם מתקשים לעצור אותם מלהילחם.
יש אינספור דרכים לעשות זאת. אלה כוללים את הדברים הבאים:
- הורים מתחילים להתחרות: שניהם מצפים למכתב מהאחר: אחד צריך לזכות בילד על ידי הכחשת האחר.
- ההורים משתמשים בילד כשליח: "תגיד ש… אמא."
- הורים מספרים לילד סודות (כמו סוכריות חיים חדשות) שאסור להורים אחרים לגלות.
- ההורה מלמד את עקרונות ההורות של ההורה האחר ומאפשר לילד הכל כשהוא או היא איתו או היא.
- ההורה משתמש בילד כפח אשפה רוחני, ומסב את כל חטאיו.

מה הילד עושה?

הוא יהיה אגרסיבי, יביע חרדה בכעס. זה נסגר, ובדרך מפוחדת, חרדתית, חסרת אונים, מעלה את המחזה הראשי. זה כל הזמן בראש: איך הוא יכול לשרוד את היום הזה, להתגבר על המצב הנורא.
מכיוון שהחשיבה שלו מוצפת לחלוטין, אין דרך להתמודד עם דברים אחרים סביבו: הוא לא שם לב לחלל, שוכח לקחת שיעור, מאבד את המקצועות שלו, לא מתרגל ולא מתעניין בשום דבר. ההורה רק רואה את זה כלא בוגר, מביא כמה, טרחן, לא לומד ... שהגור מתחרפן איתו כשהוא מתקשה כל כך ...
יש לילד יותר - לא יותר טוב מהראשון. אתה יכול לנצל את המתח בין ההורים, להשחיר אחד לפני השני, להעניש אחד וללכת לשני, שמטבע הדברים מגן על האחר - ולהפך. איש אינו יכול לברוח מנצח ממצב כה מדאיג.
עדיף לא להיכנס למשחקים האלה. שווה להתגבר על השליטה שלך ולדון בבעיות שלך עם ההורה השני בשולחן לבן - לפחות עכשיו כשהאינטרסים של ילדך נדרשים מהשיחה. זה יכול להיות לעזר רב למטפל משפחתי או לשירות גישור נגיש לכולם.
בגישור מובאת לשולחן בעיה ספציפית (השמת ילדים, מבט, בחירה, קונפליקט אחר) כך שמלבד הצדדים המחלוקת ישנו מה שמכונה מגשר מנוסה בניהול סכסוכים. תפקידו של המתווך לשמור על השיחה במסגרת תרבותית הוא למנוע את הדיון מלהפוך ללא משוא פנים בגלל הרגש הרגיל. עוזר לצדדים להגיע לפיתרון מקובל ואכיפה הדדית.
מאמרים קשורים:
  • איך להתמודד עם הילד בזמן הבחירה?
  • בחירה: היא לובשת את הקטנטנים הכי טוב
  • עזבת לבד?
  • 12 טיפים לבחירתך